Мир смеха!

Испокон веков, с первобытного строя, людям всегда необходимо общаться, выражать свои эмоции, мимику, жестами показывать своё мнение, свои впечатления.

Самые весёлые могли рассмешить народ, создавая доброе хорошее настроение у людей. Появились клоуны, появилась сатира.

Юмор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комичные, смешные стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. В широком смысле — всё, что может вызвать смех, улыбку и радость.

В философии и науке XVIII века противоречивость юмора рассматривалась в русле поиска логики построения юмористического образа. Так, шотландский философ Джек Битти в эссе о смехе обозначил объект своего труда как «результат наблюдения двух или более нелогичных, несоответствующих или нелепых частей или обстоятельств, рассматривающийся как объединенные в одном сложном объекте или группе». А. Шопенгауэр в работе «Мир как воля и представление» указывал, что два несовпадающих элемента, из которых возникает смешное - это усвоенные нами понятие и реальный объект, который «мыслился в этом понятии» (но в действительности оказался отличным от него).

В теории разрядки юмор трактуется как механизм «освобождения от напряжения», как своеобразный «предохранительный клапан». Шотландский философ XIX века А. Бэн и английский социолог Г. Спенсер также рассматривали смех как разрядку. Элементы теории разрядки можно найти и в подробной интерпретации оснований юмора, предложенной З. Фрейдом. В работе «Остроумие и его отношение к бессознательному» основатель психоанализа четко определяет различие между юмором, комизмом и остротой. З. Фрейд считал, что юмор – это средство решения психической проблемы простейшими способами, успешно опробованными индивидами в самом начале жизни. По мнению Э. Оринга, юмор зависит от восприятия «соответствующего несоответствия» («appropriate incongruity»). Его ученый понимает как нахождение связи между двумя категориями, которые с позиции здравого смысла рассматривались бы как противоречивые.

Английский социолог М. Малкэй пишет, что в юмористическом образе «правила логики, ожидания здравого смысла, научные законы и требования приличий» не являются обязательными. Он полагает, что общественная жизнь включает в себя множество противоречивых значений и смыслов, и юмор с его релятивизмом, создает особую среду, особый «язык» для выражения этих противоречий. Тем самым, юмор служит поддержанию социального порядка.

Нет никакой отдельной смеховой культуры, потому что нет культуры без смеха, и нет смеха без слез.

В зависимости от того, кто как восприминает Юмор, также и выражает свои амбиции, степень радости и восхищения.

Афоризмы и цитаты про юр ⇒ http://citaty.su/aforizmy-i-citaty-pro-yumor

   🍻 Анекдота огромная тема ↓

   Василий Иванович отправляет Петьку на Марс: узнать, как у них дети рождаются. Проходит неделя, а Петьки все нет. Василий Иванович отправляется вслед. Приземлился и видит: перед Петькой стоит на коленях марсианка и что-то просит. Петька объясняет Василию Ивановичу:

-       Я прилетел, ознакомился с планетою и ее жителями, затем задал вопрос, по которому и явился. Они привели меня в комнату компьютеров. Нажмешь красную клавишу - девочка, синюю - мальчик. А им стало интересно, как все это происходит на нашей планете. Ну вот я ей и показал. Так она уже неделю просит, чтобы я продал ей свой компьютер.

-       Дорогой, скажи мне какое-нибудь теплое слово.    *

-       Фуфайка...

Киев. Митинг. Очередь к микрофону.

-       Предлагаю реабилитировать Петлюру.

-       Предлагаю сделать ему памятник.

-       Предлагаю, чтобы он был на коне.

-       Поддерживаю и предлагаю, чтобы рука у этого памятника была вытянута вперед.

-      Предлагаю, чтобы на этой вытянутой руке висела петля.

-       Предлагаю, чтобы в этой петле висел коммунист.

Предлагаю, чтобы коммуниста каждый день меняли...

Поступил Абрам в летное училище, сбросили его с самолета на парашюте. Сара смотрит и не понимает, что это летит: не то Абрам, не то парашют. Вдруг как грохнется об землю. Столб пыли й больше ничего не видно. Сара говорит:

-       Сынок, сбегай посмотри, как дышит наш папа. Сынок сбегал и говорит:

-      Не знаю, чем дышит наш папа, но около папы дышать невозможно.

При входе в библиотеку к стенке прибито несколько крючков с надписью: „Только для преподавателей". Какой- то шутник приписал: „Можно также вешать пальто и шляпы".

-       Что такое „девальвация любви"?

-       Это когда золотое сердце мужа меняют на железное здоровье соседа.

В зоопарке гуляет супружеская чета. Подойдя к пустой клетке, муж спрашивает смотрителя, почему она пустая. Тот объясняет, что в ней живет слон, но сейчас у него секс-час.

-       Ах, секс-час! - понимающе и мечтательно говорит женщина и бросает на своего спутника уничтожающий взгляд.

Идут дальше. Опять пустая клетка.

-       А здесь живет бегемот, но у него тоже, пардон, секс-час.

-       Ну еще бы, бегемот! - вздыхает жена и опять бросает на мужа презрительный взгляд. У клетки со львом повторилось тоже самое.

-       А кто здесь живет? — спрашивает женщина у очередной пустой клетки.

-       А здесь живет северный олень. Но он должен вот-вот появиться — у него секс-пятиминутка.

-       Ага, слышала, пятиминутка! - встрепенулся муж.

-       Теперь мне стало ясно, - холодно произносит дама, - почему у них растут такие ветвистые рога!..

-       Новый прапорщик рекомендуется майору:

-       Я прибыл к вам из Кантемировской дивизии, а там дураков не держат!

Жена собирается на курорт.

-       Дорогой, что тебе привести?

-       Что хочешь, сейчас все лечат...

В автобус вскакивает молодая женщина:

-       Дайте сесть, я беременна.

-       Что-то не заметно. -  Что ж вы хотите, чтобы через полчаса уже и заметно было.

Один мужик говорит другому:

-       Вчера такой хороший памятник теще поставил! И дешево, и смотрится. По пояс закопал, а верхнюю половину серебрянкой покрасил...

Штирлиц получил шифровку: „Поздравляем с рождением сына". Штирлиц расчувствовался. Вот уже двенадцать лет, как он не был дома.

Генерал, заходя в казарму и посмотрев, как живут солдаты, остановился. Потянув носом воздух, сказал:

-       Чем это здесь воняет?

Дневальный, подскочив к генералу, отрапортовал:

-       Товарищ генерал, пока вас не было - ничем не воняло!..

Идет урок в школе. Учитель говорит ученикам:

-       Кто себя считает придурком, встаньте!

Через несколько минут встает Вовочка. Учитель, спрашивает:

-       Ты что, считаешь себя придурком?

-       Нет. Но нехорошо, когда вы один стоите.

Вопрос армянскому радио:

-       Изменял ли Адам Еве?

-       Мы не знаем, изменял ли Адам Еве, но то, что человек произошел от обезьяны, —исторический факт.

В кустах раздается девичий крик, медленно переходящий в женский.

К Штирлицу пришли из Гестапо.

-       Бели опять не заплатите за электроэнергию, отключим ваш радиоприемник.

За рубежом после отмены всех ограничений и цензуры выступает какой-то областной хор народного творчества. В его составе одна солистка и человек тридцать здоровых мужиков в хоре. Запевает солистка:

-       Ах, как здорово нам было. Ах, какая это сласть; Космонавта полюбила, Космонавту отдалась!

-       Ух, ты! Ах, ты!

Все мы космонавты! - подхватывает дружный хор.

Пьяницы бывают:

Малопьющие. Этим сколько - не наливай - все мало.

Застенчивые. Те, которые держатся за стенку.  Выносливые. Те, которых выносят.

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Робинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

Юноша говорит своей подруге:

-       Ты когда-то говорила, что я для тебя — все, целый мир!

-       Да, но с тех пор мои знания по географии значительно расширились.

Сержант спрашивает новобранца:

-       Умеешь плавать?

-      Так точно.

-       Где научился?

-       В воде.

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:

-       Возьмите жаркое назад!

Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

-       Говорят, от брака родственников получаются

 -      Я вас увольняю, - говорит хозяйка служанке.

-       В таком случае я скажу Вам три неприятные вещи. Во - первых: я готовлю лучше Вас!

-       Кто это Вам сказал?

-       Ваш муж! Во-вторых, я одеваюсь с большим вкусом, чем Вы.

-       А это кто Вам сказал?

-       Ваш муж! И, в-третих - самое для Вас непонятное: я лучше Вас в постели!

-       Это тоже сказал мой муж?

-       Нет! Это говорит Ваш шофер!!!

-       Алло! „Скорая"? Мой ребенок проглотил авторучку!

-       Сейчас выезжаем.

-       А что делать до вашего прибытия?

-       Пока пишите карандашом...

Алкаш приходит в парикмахерскую:

-       У вас есть такой одеколон?

-      Какой?

Алкаш дыхнул" Парикмахер говорит:

 -      Нет.

-       А какой есть?

-       А вот такой, - сказал парикмахер и дыхнул.

Часовой:

-       Стой, стрелять буду!

-       Стою!

-       Стреляю!

В школе:

-       Вовочка, как используют куринный пух?

-       Не знаю.

-       Ну, а на чем ты спишь?

-       На полу.

-       Я имею в виду, что ты под голову кладешь?

-       Валенок.

-       А твои родители на чем спят?

-       На полу.

-       А под голову что кладут?

-       Валенки.

-       А на чем спит твоя бабушка?

-       На печке.

-       А под голову что кладет?

-       Подушку.

-       А в подушке-то, чей пух?

-       А в подушке валенок!

-      Говорят, от брака родственников получаются недоразвитые дети. Это правда? - спрашивает жена мужа.

-       Да. 

-       Что же это получается? Значит, в нашей стране все родственники? 

Грузин едет на „Волге". Останавливается около милиционера и спрашивает:

-         Слушай, мент, как проехать на вокзал?

Милиционер объяснил, и говорит:

-       А за „мента" плати штраф 300 рублей.

Грузин достает кошелек - там только тысячные купюры.

-       Сдача будет?

-      Нет.

-       Ну, тогда „мент", „мент" и на 100 рублей - „..."! 

Учитель рисования - мужчина - спрашивает учеников;

-       Что прекраснее всего на свете?

-       Голая женщина, - отвечает Вовочка.

-       Безобразие! Выходи вон из класса! И завтра без отца не приходи!

На следующий день учитель видит - Вовочка забился в самый дальний угол за последнюю парту.

-       Вовочка! Ты сказал отцу? Почему он не пришел?

-       Папа сказал, что Вы - голубой, и от Вас надо держаться подальше.

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля:

- Мат!

Другой ставит своего рядом:

- Отэц!

Хирург перед операцией:

-       Каково состояние больного? 

-       Два миллиона долларов, сэр! 

-       Тогда начнем операцию!

Она.

-       Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час.

Он:

-       Но я же не делаю ничего предосудительного!

Она:

-Вот именно! А времени остается все меньше...

-       Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я своему, сыну; дала его имя.

-       А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом:

-       Мужчина, уберите руку с моей груди!

И тут же, более мягким голосом:

-    Дa нет, не вы! Вы можете оставить...

Мужик получил однокомнатную квартиру, Встретил друга и пригласил его отметить это событие. Жена решила удивить гостя. Достала банку икры и поставила на стол.

Гость начал есть икру лежкой. Наконец хозяин поставил банку в холодильник. Засиделся, решили оставить Друга ночевать. Ночью — звонок в дверь. Хозяин пошел смотреть - кто. Гость говорит:

-       Успею.

Хозяйка:

-Нет.

-Успею.

-Нет.

-       Да успею, успею.

Хозяйка:

-       Ну, хорошо...

Гость вскочил, побежал на кухню, достал икру и доел. Вернулся и говорит хозяйке:

 - Говорил же, что успею!

Хохол посадил молодое деревце и поливает его маслом. Сосед это увидел и говорит:

-       Так ведь завянет же!

-       Нехай себе завянет, лишь бы „шмайсер" не заржавел...

-       Дай мне в долг 500 рублей.

-       Но у меня есть только 200.

-       Дай 200,- а 300 будешь должен!

Гуляют в ресторане грузины. Пьют за метких стрелков. Пьют за настоящих мужчин. Вдруг Поднимается человек в папахе и говорит:

-       Я предлагаю тост за Ленина.

Неловкая пауза.

-       Я не знаю, как он стрелял, - продолжает грузин, - я не знаю, как он любил женщин. Но я знаю, как он отомстил за брата!

XXI век. У обрыва реки стоят дедушка и внучек.

-       Дедушка, а правда, что здесь когда-то была атомная

-       Правда, внучек, правда, - сказал дедушка и погладил внучка по голове.

-       Дедушка, а правда, что она взорвалась?

-      Правда, внучек, правда и погладил внучка по второй голове...

-        Значит, эта самая новая ткань?

-       Только вчера получили прямо с фабрики!

-       А она не линяет?

-       Да что вы! Больше месяца висела в витрине, и ничего ей не сделалось!

Женщина ведет корову по улице маленького городка. Подходит милиционер:

-       Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?

-       Конечно. А вы что хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:

-       Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?

-       Нет, не у меня.

-       А, ну, значит, у окулиста.

В парфюмерный магазин заходит субъект:

-       Одеколон есть?

 -      Продавщица

-       Какой?

, Он дыхнул она втянула носом воздух:

-       Такого нет.

-      А какой есть?

Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:

-Дорого...

Хороша страна Россия!

Здесь пасется конь в пальто.

Здесь родился, жил и умер

знаменитый дед Пихто.

Через пень растет колода,

оберег у всех — АВОСЬ,

ну, а хуже, чем татарин,

ясно всем — незванный гость.

Бережет тут рубль — копейка,

голь на выдумки хитра,

пьяным — море по колено,

и нет худа без добра.

Здесь — семь пятниц на неделе,

и не в бровь тут все, а в глаз,

ну, а тот, кто мягко стелет,

точно будет жёстко спать.

И нашла коса на камень,

что посеешь, то пожнешь,

Что я тут понаписал Вам —

без бухла не разберешь!

Нету худа без добра.

Кто-то в лес, кто — по дрова.

Первый блин — все время комом,

каждый тут не лыком шит.

Стелят, как всегда, солому,

коль падение грозит…

ТОЛЬКО ТОТ МЕНЯ ПОЙМЕТ,

КТО В МОЕЙ СТРАНЕ ЖИВЕТ

Комментарии:

Хороша страна Россия,

Хорошо в ней, где нас нет,

Где нас завтраками кормят,

На семь бед один ответ.

В ней свинье гусь не товарищ,

В ней живет кум короля

И в ней Кузькина мамаша

Басней кормит соловья.

Мы латаем кафтан Тришкин

После дождичка в четверг.

Шибко нужно нам потопать,

Чтоб полопать на обед.

И на новые ворота

Баран смотрит и молчит.

«Чистота – залог здоровья»

На воротах тех висит.

На пяти ногах собака

На Кудыкину гору

Свою ношу, что не тянет

Бодро тащит поутру.

Мы торопимся быстрее

Батьке в пекло угодить.

Потому, что ждем, когда же

На горе рак засвистит?.

Цифра семь для нас мерило,

Кисель хлебаем за семь верст.

7 верст для бешеной собаки –

Не крюк. И в чем же здесь вопрос?

Семь раз отмерим – раз отрежем

От счастья в небе мы седьмом.

Вода седьмая на киселе –

Родня? Мы любим «отчий дом»!

 Ответ:

Здесь жужжала Бляха-Муха

и мурлыкал Ёшкин кот…

И мешал в делах житейских

Ёксель-Моксель, обормот…

Сидорова на лугу гуляла

вся в репейнике, коза…

И Ядрёна вошь сновала

по козе, как егоза…

Хороша страна Россия…

Она ест ЯДРЁН батон…

От того она и сильная…

от того…враг побеждён..

Пошёл Козёл на скотный двор, чтоб показать Козе прибор! 

Коза не дурочкой была, и сразу хвостик подняла. 

А через месяц, через два Коза козлёнка родила!

Лучше всего Юмор воспринимается визуально или в кино и телепередачах при помощи актёров.

 Сегодня мало кто помнит двух талантливых актёров Бориса Владимирова и Вадима Танкова, зато их персонажи Вероника Маврикиевна и Авдотья Никитична на долго пережили своих создателей о них до сей поры слагают легенды и анекдоты. Это и есть всенародная любовь, известность и популярность

Одними из первых популярных актёров Советского Союза был Аркадий Исаакович Райкин (11 (24) октября 1911, Рига — 17 декабря 1987, Москва) — советский российский актёр театра, эстрады и кино, театральный режиссёр, конферансье, юморист. Народный артист СССР (1968). Лауреат Ленинской премии (1980). Герой Социалистического Труда (1981). 

Популярный в СССР комический дуэт народных артистов УССР актёров Ефима Березина (Штепсель) и Юрия Тимошенко (Тарапунька). 

Михаил Николаевич Задорнов (21 июля 1948, Юрмала, Латвийская ССР, СССР — 10 ноября 2017, Москва, Россия) — советский и российский писатель-сатирик, драматург, юморист, актёр, также известен как автор гипотез в области этимологии русских слов и истории славянства, которые резко критикуются научным сообществом. Член Союза писателей России. Автор более чем десяти книг; среди сочинений Задорнова — лирические и сатирические рассказы, юморески, очерки, путевые заметки и пьесы. В 2022 тема "Русофобии" очень актуальна, особенно для Украинцев 😅. {Сын писателя Николая Задорнова (1909—1992)}. 

Евгений Ваганович Петросян (настоящая фамилия Петросянц) (род. 16 сентября 1945, Баку, Азербайджанская ССР, СССР) — советский и российский артист эстрады, писатель-юморист и телеведущий. Народный артист РСФСР(1991). 

Михаил Сергеевич Евдокимов (6 декабря 1957, Сталинск, Кемеровская область, РСФСР, СССР — 7 августа 2005, 319 километр Чуйского тракта, Алтайский край, Россия) — советский и российский юморист, пародист, актёр, певец и телеведущий; четвёртый Губернатор Алтайского края. Заслуженный артист России (1994). Где Михаил Евдакимов, там русский дух, там Русью пахнет!

Дуров Анатолий Леонидович 

Дуров Юрий Владимирович 

Маслюков Семён Иванович 

Мутурганов Карим Муратович 

 Эстрадно-циркового искусства г. Алма-Аты. В 1972 году выступил в цирковом спектакле на открытии Алматинского Государственного цирка в качестве клоуна.

Кремена Владимир Иванович 

Союзгосцирке. Актёрский образ — «неулыбчивый» серьёзный клоун-философ. Владел многими цирковыми жанрами и большая часть его реприз — пародии на номера

Карандаш  (настоящее имя — Михаил Николаевич Румя́нцев; 27 ноября (10 декабря) 1901 — 31 марта 1983) — советский российский артист цирка (клоун), киноактёр. Герой Социалистического Труда (1979). Народный артист СССР (1969).

Олег Константинович Попов  (31 июля 1930, дер. Вырубово, Московская область — 2 ноября 2016, Ростов-на-Дону) — советский и российский артист цирка (клоун), режиссёр, актёр. Народный артист СССР (1969).

Юрий Дмитриевич Куклачёв  (род. 12 апреля 1949, Подрезково, Химкинский район, Московская область) — советский и российский артист цирка, ковёрный клоун. Народный артист РСФСР (1986). Широкую известность получил как дрессировщик кошек. Создатель и бессменный художественный руководитель Театра кошек в Москве с 1990 года.

Никулин Юрий Владимирович 

Из цикла «Великие клоуны» 1967 — Юрий Никулин (из документального цикла «Великие клоуны») 1967 — Мы идём в цирк… — клоун 1967 — День цирка

Вяткин Борис Петрович 

Борис Петрович Вяткин (1913 — 1994) — советский цирковой артист, клоун. Родился 19 апреля (2 мая) 1913 года в Пензе. С 1930 года начал работать униформистом.

Поплавский Вадим Теодорович 

Родился — трассы М-4, Рамонский район, Воронежская область, Россия Гражданство СССР СССР → Украина Украина Профессия актёр-комик, мим, клоун Карьера 1989 — 1993

Акопян, Рафаэль Арамович 

2015, Москва, Российская Федерация — советский и российский цирковой артист, акробат и клоун, заслуженный артист Российской Федерации (1994). В 1962 г.

Енгибаров Леонид Георгиевич 

«Клоуны планеты», автор и реж. Месроп Мовсесян, 1985. «Клоун с осенью в сердце», программа из телецикла Игоря Кио «Все клоуны. Выпуск 4. Леонид Енгибаров», 1986. «И молча

Чепченко Евгений Петрович 

Родился 30 апреля 1969 года в городе Курск. С 1992 года по 1996 год, принят в цирковой конвейер Государственной компании «РОСГОСЦИРК», в качестве артист акробат— ковёрный (клоун).

Мараногли Евгений Даутович 

(25 октября 1951, Братск, Иркутская область — 18 мая 2013 года, Дзержинский, Московская область) — российский клоун и дрессировщик, заслуженный артист Российской Федерации — российский клоун и дрессировщик, заслуженный артист Российской Федерации. 

Стариков Владимир Фёдорович 

Советский артист цирка, клоун и музыкальный эксцентрик. Родился 10 апреля 1959 года в городе Кирово-Чепецке, где посещал цирковую студию «Юность» и многие другие...

    Для улучшения настроения, для развития чувства Юмора, придумывают юмористические телешоу, (Уральские пельмени, Юморина), распространяют их на видео сайтах, в театрах разыгрывают веселые театральные постановки. Особенно хорошо воспринимаются кинофильмы:

Первые фильмы были немыми и очень популярными ⇒ фильмы  Чарли Чаплина. Волга - Волга 1938 года, где показано, как может веселиться весь Советский народ. Очень популярные и известные во всём мире были фильмы комедии Советского Союза. Комедийный музыкальный фильм Эльдара Рязанова «Карнавальная ночь» долгое время был новогодней картиной №1. Вся страна стала праздновать новый год, так как показано в фильме. После фильма «Ирония судьбы, или с легким паром» вся страна начала ходить, перед новым годом в Баню!  Современные весёлые фильмы, наполненные глубоким смыслом, понятные современным Временем.

Все права защищены  Переводчик Помощь  Обратная связь